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哇叽文学www.wajiwx.cc提供的《灵魂贩卖机》元气满满的萳兮上班的一天(第1/1页)
话说很多人提醒我关于道姑的说法我之前的更新里面好像说错了。
因为不知道怎么形容出家的女性，用尼姑的话又感觉不大好，所以用了道姑？
结果大家都说我用的不太妥当。那我修改成女僧人好了。
我妈刚刚给我打电话，声音好大啊，吓了我一跳。
妈妈因为生病的原因，语音语调有时候会变得很奇怪。
上次6月份回家和妈妈躺在床上聊天，聊了很多，她说她现在越来越不想说话，因为张口说话很费劲。
一时间我感觉鼻子很酸，眼泪都要出来了。我说，今天太累了，早点休息吧妈，那我们今天少说点话。
大概是我高一的时候，我妈被查出小脑萎缩。那时候不知道什么是小脑萎缩，也学了遗传学，一个人拿着智能手机查百度百科，了解到这个病的遗传几率是百分之五十，二十岁之前为隐性，二十岁之后为显性。
开始很害怕，从十六岁开始害怕。没有安全感。
一个不怎么靠谱的爸爸，一个查出疑似小脑萎缩的妈妈。很没有安全感。从父母这里得不到的安全感就需要从别的地方得到，高中的时候总是会搞对象，觉得至少要有人能给我爱吧。可是那个时候太小，什么都不懂。高考失利，大学三本，一直喜欢写小说，想成为作家，后来成为了编辑。
感觉自己在和时间赛跑，在事情变得没有那么糟糕之前，尽快变好一点。
于是工作，想要多赚钱，给妈妈更好的生活。
用私心来讲，我是为了我自己。为了自己将来可以尽孝道，和妈妈离得近一些，让她多活些年。另一方面我还是害怕自己找不到一个喜欢的人，或者遇到对的人了，但是我以后会生病怎么办。。。他会不会很嫌弃我。。。
我又是一个会把心里的事情百分之七八十全部说出的人。我不想有所隐瞒。但是又很怕不能被接受。你要和我一起承担风险。我有百分之五十的几率小脑萎缩的风险。我有一个以后一定会成为负担的妈妈，我从小就很多愁善感。
文姐曾经和我分析过这个问题，她说爱你的人会喜欢你的一切，而且你也没有必要刚刚开始就把所有的一切都全盘托出，人家会认为你是神经病的。或者说你会把人家吓跑。
自然是来一个吓跑一个，来一双吓跑一双了。
我是很怕给别人添麻烦的人。。。啊！关于基因的问题我也不知道怎么说啊！
我曾经很痛苦的！
当然现在已经好一些了。
渴望家庭又很害怕失去，毕竟我不想成为负担。如果爱情和负担加在一起，那可真的是要我的命了。。所以我之前才会有以后有钱了，自己生个孩子的想法。我一个人带着孩子，养着我爸妈，也算是一个完整的家庭。。虽然可能对孩子有些不负责吧。
啊。。其实想这些都有些庸人自扰，还是等我攒攒钱，有机会去查下基因吧。
如果基因，染色体这玩意没有什么问题的话，至少我以后还是个正常人不是。
不过，我也很害怕这个。所以我现在不想去查。。万一查出来什么问题，我这个性格来讲，可能会崩了。所以我就先选择性忘记这个事情好了。
嘛。。。
本来是元气满满的一天，说这些干嘛。说给你们添堵哦。因为昨天旅行回来的大巴上和同学聊到了这个问题，今天就提了一下，肯定是有卖惨的嫌疑的。。23333
我，萳兮，专业卖惨！
命运这种事情要怎么说呢。我就出生在这样的家庭了呢。我也没什么好去抱怨的，至少我现在很正常，可以出去玩。病友群的人有很多都不能出去玩了。。。当然我已经把那个群屏蔽了，因为看到会心情不好。
我不是很敢期待正常的爱情。
畸形的爱情我也能接受的！
反正我就是不想拖累人，又渴望关爱的那种人。。。
嘛。旅行什么的真的蛮好的，今天来上班有种好久不见的感觉。果然还是要出去玩啊。
国庆要回家，回家看看我不靠谱的爸，和我老实巴交的妈。
要强调一下，我妈的手机又坏了距离我爸给她买这个手机才刚刚过去几个月，我妈前前后后大概有八九个手机都被用坏了，光我三姨就给她买了三个，我爸给她买了两个，我表妹给她买了一个，剩下的就是别人不用的手机给她用。就是那种百来块钱的老人机。
洗衣机里洗坏了好几个。丢了几个。摔烂了几个。用坏的方式千奇百怪。
我没上大学之前按照亲戚的说法就是我不该上大学，我妈的情况之后会更不好，我应该在家干活，然后嫁人，生孩子，干活，守着我妈和我爸。可是那不是我想要的生活啊。我不喜欢，感觉一眼可以望到头。没有可能性，没有激情。
我妈一如既往的支持我，她说，学，想去上就去上吧。我听你的。
小时候一直到二年级之前我妈总给我在集上买小花书看，那时候我姥爷就说她，孩子都多大了还买小花书给她。
我的文字启蒙也是因为我妈，我妈没上几天学。
我现在还记得我妈教我拼音，给我讲小红帽的故事。当然在我读一年级的时候我妈会的字就不如我多了。拼音什么的我也都懂了，完全不需要她来教我了。
我小时候就觉得我还算是很聪明的。总是考试拿奖状。我也喜欢上学，我觉得上学挺好。
姥姥家5个孩子，大舅是医生，二舅之前做厨师，二姨是医生，三姨是老师。就我妈上了几天学，被我大舅带着去捡粉笔头，我姥爷就不让我妈上学了，开始带我老舅。我姥爷家是在村里开诊所的，嗯，按理说还算有点钱吧。上次回家我姥爷说他要退休了，明年不干了，让我二姨接手。
我小学的时候我姥爷家就盖了楼房，总之是村里楼房盖的很早的人家。
而我爸这边呢，一直到我现在都没有盖新房子。
我16年的想法还是攒10万块钱，然后再借点钱给我爸妈在老家盖上两间房子。不过后来成立雄安新区，这个计划就搁置了。
我爸因为我是个女孩子对房子也没有什么概念。。
不过，我在想，我都这么大年纪了，以后如果真的有不长眼的人喜欢我，要跟我回家，我这小破家怕不是要把人家吓死，第二天来不及说再见就要拜拜了。
宛若一个智障。
我哭过很多很多次，但是我已经二十多岁了，哭也不能让我再重新投胎一次，所以我要继续努力。我都二十多岁了，可以掌握自己的人生了。我的起步是慢一点的，但起步慢不代表没有前景。
我一直认为我是一个潜力股的。
我多愁善感又爱哭又坚强的。与此同时我可爱正直又有点腹黑。小事犹豫不决，大事自己做主。会有人看到我的闪光点不顾一切喜欢我的。。。
嘛。。。本来今天要阐述一下元气满满的。结果变成了满腹牢骚。还真是对不起了！
我要去赶我回家的公交车了。
那啥。。。我，萳兮，在线，乞讨！
抱住大佬的大腿。。。。。。
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