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    我往下身看，吓得整个人僵在原地：

    我已经走到连廊的最尽头，前面没有任何路，当然也不存在那个“響”，再往前一点……

    我在众人的搀扶下被抱离那里，身上的感觉逐渐复苏，先是冷，随后才算真正活过来。

    班主任上前抚摸我的脸，大声啜泣着：“天啊…你…”

    第二天我们才互相对了发生的事。

    在我的时间线里，10:30晚自习下课，我走出教室看见“響”，跟上去之后体感只过了不到10分钟。而在大人们的故事线里，他们找到我时已经12:55了。

    他们没有必要骗我，当然了，一定是因为太久没有找到我，班主任才会哭成那样。

    究竟我为什么会病了？

    关于这点，我的父母在外面压抑着声音吵得很激烈。

    “…儿子现在出现幻觉了，你告诉我是谁的责任？！”

    “你有资格说我吗？！你陪过他几天？”

    …

    我朦胧地听着他们的争吵，觉得脑中撕裂般疼痛；数不清的杂念、鸣叫反复穿过我的大脑，身体如同被麻痹一般。我尝试聚起理智，对班主任说：“我太累了，可能是在那里睡了一觉，做了场梦，醒来时没分清方向，才不小心走到连廊尽头。”

    班主任仍然忧心忡忡：“你如果有压力要跟大人说，千万别自己憋在心里，知道吗？无论发生什么，我都相信你支持你。”

    “知道。”我对她扯出一个笑。

    她试探着，站起身来抱住我，一手轻轻摸了摸我的额侧。

    我的事没有人其他人知道，父亲最终为我找了个精神科医生，我以学业繁忙为理由拒绝了。

    就在我以为这场荒唐的闹剧要结束时，我猝不及防地在“秘密基地”再次见到響。

    他坐在那儿，一如往常。

    我不敢相信那是他，一步一步，审慎地靠近，響听见脚步声，轻轻抬头看我一眼。

    “是你吗？”

    我看见他脸色煞白，整个人还笼罩着一层阴郁的病态。他眼神疲惫，在精神层面称得上油尽灯枯。

    響没有问我为什么这样说，他勉强地勾起嘴角：“是我。”

    我在他身边坐下，響很反常地往我这边坐了点。因为体力不支，我们渐渐靠在一起，我的额、肩触碰他的，響没有说话，也没有躲。他的呼吸很轻，让我有种错觉，他的灵魂可能也这么轻，一阵很轻的微风就可以带他走。

    “響，”

    我第一次这样叫他：“告诉我你的名字怎么念。”

    “hibiki。”他小声重复：“hi、bi、ki。”

    “hibiki，”我跟随他念道：“暑假后我还能再见到你吗？”

    他没有说话，却轻轻点了点头。我了然般道：“是吗。”

    我们坐着吹了会儿风，躁动的七月，被树荫笼罩的这处连廊却很阴凉。明明应该是黏腻的七月、湿热的七月、总是觉得烦躁焦虑的七月，可待在響身边，却令我感受到平静和安宁——如同现在的风一样。

    微风，轻柔地拂过，有些凉，将我紧张皱缩起来的心一点点熨平了。

    “班长…”

    響忽然说：“你有想过人死后会去哪里吗？”

    我低头看他，他也回头看我，琥珀色的眼没有闪躲、羞赧、恐惧，反而平静而坚定，像条缓缓流淌的河，几乎要将我吸进去。

    我顺着他的话说：“会去哪？”

    “你觉得呢？”他问。

    “我不知道。”

    我诚实地说。

    響垂眼沉思，许久，他开口道：“如果…我是说如果…”

    “如果什么？”

    他明明垂着眼，不知为何，我却觉得他的眼中有笑意，他咬了咬唇，似乎这件事很难以启齿：

    “如果我比你先到那边，我会为你祈福的。”

    “祈福？”我没有理解他的话：“你的意思是说，你会‘保佑’我？”

    響抬起眼，与我对视半晌，他的眉心微微蹙着，似乎在努力理解这个词的含义。

    接着他不知想到什么，猝然从嘴角绽放出一抹笑意，我看着他的唇，听见他小声地说：“原来这叫‘保佑’…”

    他又看向我，眼神像春风一样温暖：

    “我会保佑你的。”

    ——这又是郑重的承诺，对吧。

    我意识到这是告别的话语，眼框诡异地发着热，我努力睁大眼，想将眼前发生的一切印在脑海中。他微微垂下眼，眼角留下一个很美的弧度。我想伸手抚摸，可和以往每一次一样，最终只是摸了摸他落在脸上的碎发。

    響笑了，我顺势摸到他的脸，他轻轻倚上来，紧闭的眼睫轻轻颤抖。

    “我们会再见的。”他对我说。

    ——我们会再见的，是指什么时候？

    总之不是很快。

    響骗了我。暑假后他再也没出现，仿佛从世界上蒸发一般。

    我望着那片再也不会出现他的连廊，品读着他的不告而别，在很久之后才如梦方醒。

    我很迟才意识到——

    他不是我圈养的“金龟子”；也不是我的“幻想朋友”；更不是代表着什么的东西——他只是存在过。

    他只是在我的生命中存在过，像一阵微风一般存在过而已。

    第12章 苦修

    我恨他不告而别，更恨他不再出现。

    可我的人生不会因他的离开而停止。

    时间的齿轮孜孜不倦地转着，它不等我消化这些情绪，也不等我认清自己的内心，它只是无言而冷酷地前进着。

    没有哪一段过路的风景值得它停下，可我总是回头张望。

    我与他共享过无人知晓的时间，只有我回忆它时，它才显出自己的珍贵。可我始终不明白，一个阴暗内向的怪胎，他值得我如此投入吗？

    他重要吗？

    我想很多人都有过这种时刻，想象着自己条件上的优越、与生俱来的知惠，沉醉在自己已然十分清醒的错觉中。

    我的整个大学时代，就是在这种清醒的错觉中度过。

    升入大学的我非但没有活得比高中时轻松，甚至因为活动的指数级增加，焦虑程度更进一步加深。

    我已然活成了这副形状，如果不让无穷无尽的课业、活动、工作填满我的时间，我就不知该如何活下去了。忙碌令我感到安全，可纵使那样忙碌，也无法填满那份长期占据我心中的空虚。

    我缺少了什么——而我对这份缺失一无所知。

    在大学毕业前夕，在我终于要面对更加忙碌的人生时，我后知后觉地意识到——我任由那些或重要或琐碎的事填满自己的所有时间，任由焦虑、痛苦与麻木渲染自己，我沉醉其中，甚至因此感到满足。

    我任由这种自残的欲望吞噬自己，并且一梦不醒。躲在自己制造的美梦中，幻想现实的残酷无法伤害我。

    没有人说过这不正确，我应对那些喝彩、欢呼、倾佩或赞赏的眼光，从中寻找自己存在的价值。认知到这些没有改变我的生活，我已然是精英主义的奴隶。

    我欺骗自己这不重要，正如我

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